Orgasmeista

Laukean aina vasta luvan saatuani. Nousen lähelle orgasmia hokemalla mantraani "kohta, ihan kohta, saisinko?, NYT!" Joskus en saa lupaa, toisinaan herra antaa luvan etukäteen. Sääntö luotiin, jotta oppisin hallitsemaan orgasmini. Ehdottoman kiellettyä minun on laueta yksin, siitä säännöstä ei neuvotella eikä sitä kyseenalaisteta. Kuitenkin herran läsnäollessa lupasääntöön on olemassa poikkeuksia. 

Muutama hetki taaksepäin, sain piiskauksen. Sellaisen kunnollisen, josta katkeaa muistin filminauha kokonaan, josta jää vain huohottava narttu jäljelle. En pysty kertomaan miten piiskattiin, saati millä välineellä, sen muistan että herra löi kovempaa kuin yleensä. Rajun piiskauksen jälkeen konttasin herran jalkojen väliin pää reidelle lepäämään ja hitto vieköön, laukesin! Siinä ihan itsestään, ilman mitään kosketusta, lattialla polvillani minä tulin. Ja tulin makeasti. Silmissä pimeni, vapisin ja huohotin, kouristin ja kynsin ja laukesin. Tälläinen laukeaminen on niin ihmeellistä ja harvinaista herkkua ettei siihen enää päde sääntö.

Myöhemmin sain etukäteen luvan laueta. Mutta, kun tulet, piiskaan sua samalla. Juuri sillä kerralla en olisi halunnut laueta, en olisi jaksanut yrittää, mutta lupaus yhtäaikaisesta piiskauksesta nosti kierrokset kattoon saman tien eikä mennyt kauaakaan, kun aloitin mantrani. Upposin syvälle herran katseeseen, pää tyhjänä ajatuksista, napakoiden iskujen raidottaessa peppuani, ratsastin ja  laukesin lujaa. Jokainen piiskan sivallus orgasmin aikana lisäsi tuntemusta, säkenöi salamoina pitkin kehoani, pitkitti nautintoa kunnes rojahdin uupuneena herran käsivarsille.

Joskus en saa lupaa laisinkaan, en saa sitä pitkään aikaan. Nartun orkut eivät ole niin tärkeitä, että tarvitsisi aina laueta. Pysyn kiimaisena, halukkaana, valmiina herran kosketukselle. Kiusaaminen monta kertaa lähelle orgasmia on jumalaista. Itse runkattuna, herran pantavana, välineillä tai ilman, kaikin tavoin on mahtavaa. Jokainen kosketus on edellistä tunteikkaampi, voimakkaampi. Aina uudelleen aivan lähelle huippua, jolloin ajoissa lopettaminen kysyy paljon tahtoa ja halua noudattaa herran käskyä, juuri silloin onnistuminen on erityisen tyydyttävää. Lopulta, viimeisillä voimillani, toiveesta ja turhautumisesta silmät lähes kyynelissä anelen taas lupaa. Ei vielä, et saa on yhtä aikaa suuri pettymys ja suuri helpotus. Kaikki se odotus annetaan lähelle ja viedään pois. Jokaisesta kiellosta nöyrryn aina enemmän, muistan kenelle kuulun. Pää pehmenee ihanasti, en muista enää jännittää mitään, tunnen vain himoni ja näen vain herrani. Tiedän paikkani.

Entisenä orgasmiongelmaisena sääntö on helpottanut laukeamista. Entisen elämän parisuhteissakin mottonani oli "omin käsin onneen", enkä edes tajunnut kaivata orgasmia seksissä. En ennen herraani. Hän on jaksanut ihailtavan määrätietoisesti ja pitkäkestoisesti keskittyä minun oloni helpottamiseen, nauttimiseen koska yhteinen nautinto on aina enemmän. Ilman painetta laukeamisesta, niin että joku muu päättää milloin saan laueta, pystyn nauttimaan tuntemuksista ihan eri tavalla. Ei tarvitse jännittää mistään, annan vain mennä. Kun sitten saan luvan, olen jo niin lähellä ja valmis etten enää muista välittää mistään muusta kuin laukeamisesta. Ja tulen. Hyvänä päivänä melkein tulen toisenkin kerran. Ja haluan kohta lisää. Ja lisää. Himoitsen herraani, vain yksi katse häneltä riittää saamaan minut valuvan märäksi odottamaan lupaa, toivomaan ja kaipaamaan.

Arkistoista; 15.4.2013

Vuoden takainen kirjoitus herralle, osan kirjoitan tarinoina, osan pohdintoina.
Nyt arkistoista esille tarina todellisista tapahtumista ja tuntemuksista.


Aloitan jännittämisen jo töissä hyvissä ajoin päivällä. Jännittämisen hyvällä tavalla, niin että perhosia leijailee vatsassa ja turhauttaa kun aika ei kulu tarpeeksi nopeasti iltaa kohti että näen sinut. Näen, kuulen ja ennen kaikkea tunnen sinut. Jalkojen välissä sykkii, ajatus harhailee ja hihittelen paljon. En malta odottaa.

Kotiin päästyäni, menen ensimmäiseksi suihkuun. Kuuman veden valuessa iholleni muistelen edellistä kertaa. Muistan kuumat huulesi kaulallani, kiihkeät suudelmat, varmat otteet jotka ohjailivat minua… Suljen silmät ja nojaan kevyesti lavuaaria vasten kosketellen samalla itseäni. Puristan rintaa purren huulta, raskaitten huokauksien siivittämänä käteni siirtyy alemmaksi toteamaan kosteuteni. Ajatuksen kadotessa, fyysisen mielihyvän vallatessa kehon, hämärästi onnistun hillitsemään itseni ja kuitenkin lopettamaan ajoissa. Minun orgasmini ovat sinun. Mietin hetken sitoutumistani sinuun, sitä kuinka ehdottomasti sinua haluan. Toisinaan se hämmentää, tänään se tuntuu itsestään selvyydeltä ja oikealta. Näin sen kuuluukin olla. Hymyilen peilikuvalleni ja näen peilistä onnellisen naisen.

Kuivaan itseni hitaasti, levitän tuoksuvaa rasvaa hellin liikkein iholleni. Katselen valmiiksi esille otettuja korsettia ja sukkanauhoja, ajattelen sinun tyytyväistä ilmettä kun riisuudun edessäsi ja värähdän taas. Miten voinkaan kiihottua koko ajan pelkästään haaveilemalla. Tosin en kyllä muista koskaan tunteneeni olevani näin seksikäs ja elossa. Ja nauttineeni  niin täysin siemauksin kaikista lihallisista iloista, joita pystymme toisillemme tarjoamaan. Valmistaudun huolellisesti, valitsen vaatteeni tarkoin, pakkaan kassiin piiskat, vedän saappaista vetoketjut kiinni ja suljen oven takanani.

Matkalla asemalle kävelen pää pystyssä, ylpeänä suorastaan.  Ajattelen piiskoja laukussani, en osaa kuvitella miltä ne tuntuvat osuessaan minuun. Muistan rangaistuspiiskan iskut. Varsinkin sen kerran kun sain rangaistuksen tupakoinnista. Sen piti sattua, mutta nautinnon määrä yllätti minut täysin.  Kivun ja nautinnon raja on todellakin häilyvä.  Ensimmäinen isku oli varovainen, kokeileva ja sen kestin hyvin. Hymyilin jopa hiukan, liian aikaisin mutta sen ymmärsin vasta jälkeenpäin. Toisesta iskusta haukoin henkeäni, en kivusta vaan mielihyvästä.  Sanoit jotakin korvaani, en kuullut enkä ymmärtänyt. Kuulin vain huminaa korvissani.  Seuraavan iskun voima pudotti minut käsiltäni, en pysynyt mitenkään asennossa. Kadotin pieneksi hetkeksi tajunnan, sähköiskun lailla kulkeva nautinnon aalto pyyhkäisi voimalla ylitseni, tunsin jokaisessa yksittäisessä lihassäikeessä supistuksen, koko kehossa kokonaisvaltaisen kouristuksen, varpaista sormen päihin, aivan uskomatonta. Kiihotun keskellä katua, keskellä ihmisvilinää ja punastun.

Haet minut asemalta, jännitys tiivistyy. Vaihdamme tavanomaiset kuulumiset vaikka kummankin mieli on jo ihan jossain muualla. Puristat kovasti reittäni, lupaus tulevasta saa minut kostumaan lisää. Katson sinua hymyillen, tunnen itseni onnekkaaksi siitä että tapasimme ja olen jo valmis heittäytymään. Päästyämme sinun luoksesi, kävelen suoraan sisään ja jään odottamaan sinua keskellä lattiaa seisten. Aistit alkavat jo virittäytyä tunnelmaan sopivaksi, tuntoaisti on herkimmillään kaikkien muiden aistien kustannuksella. Vaistoan sinun seisovan takanani ja odotan kiihkeänä ensimmäistä suudelmaa. Kun suutelet kaulaani, kylmät väreet kulkevat läpi vartaloni, ynisen ja huokailen keskittyen vain sinuun. Ja siihen kuinka hyvälle kosketuksesi tuntuu, miltä matala äänesi kuulostaa. Kun käsket riisuutumaan, päässäni ei ole ensimmäistäkään epäilyksen ajatusta. Tottelen heti. Rakastan tunnetta, joka välittyy sinusta kun olet tyytyväinen näkemääsi, se saa minut tuntemaan oloni jumalaiseksi. Rakastan tunnetta, joka tulee kun otat ohjat, saan olla olematta yhtään mitään ja ainoastaan tuntea. Hellä kosketus niskaan tai selkään, pitkä ja kiihkeä suudelma ja olen sulaa vahaa käsissäsi. Teen mitä vain haluat. Heittäydyt sängylle ihailemaan minua ja minä tiedän jäädä odottamaan seuraavaa käskyä. Ristiriitaiset tunteet vellovat, tilanne on kiihottava, on toisaalta noloa seisoa siinä tuijotettavana ja kuitenkin nautin siitä paljon. Haluaisin heittäytyä päällesi ja repiä vaatteesi ja samalla en osaa muuta kuin kiihottuneena odottaa seuraavaa käskyäsi. Odottaminen on piinallista ja silti niin ihanaa.

Käsket hakemaan piiskat, tottelen nauttien. Kun polvistun eteesi, tunnen kuuman katseesi enkä vieläkään pysty enkä halua ajatella mitään. Otat piiskat kädestäni, vilkaisen sinua nopeasti alta kulmien. Avaat housusi ja kaivat ihanan kalusi esille. Ehdin ihailla sitä pienen hetken ennen kuin saan sinut suuhuni. Imen sinua varmana tekemisestäni, varmana halustani, varmana sinusta. Kuullessani sinun voihkivan, kiihotun itsekin enemmän, imen lujempaa, otan syvemmälle ja syvemmälle. Kun irrottaudut minusta, petyn todella paljon. Haluan sinun pitävän päästäni kiinni lujasti ja nussivan minua suuhun, haluan sinun laukeavan naamalleni, haluan sinun käyttävän minua, saat tehdä mitä vain, haluan!

Hetken hengittelyn jälkeen, käsket minut sängylle kontilleen. Jalat levälleen, peppu pystyyn, selkä notkolle. Olen niin avoinna sinulle. Taas nolostun hetkeksi, painan pään alas, nostan pään pystyyn. Haluan tätä, joten pieni epämukavuus on kestettävä. Itsensä haastamista joka kerta, ja kun sen hetken yli pääsee, on palkinto mitä mahtavin. Odotan ensimmäistä piiskan iskua kärsivällisenä, jännittyneenä, kiihottuneena. Silmät kiinni odotan. Aika tuntuu pysähtyneen. Kunnes sivallus osuu pakaroilleni. Ja uudestaan. Ja uudestaan. Voihkin, puristan peittoa, yritän pysyä paikoillani mutta se on vaikeaa. Yritän vastata puheeseesi mutta se on vaikeaa. Yritän ajatella mutta se on vaikeaa.

Laitat värisevän pepputapin paikoilleen. Huokaisen syvään, rentoutan lihakset ja otan vastaan kaiken. Yllätyn, kuinka hyvälle se tuntuu. Tärinä on miellyttävä, kiihottava. Haluan sinut sisälleni, nyt! Käsket kääntymään selälleni, tämän teen mielelläni. Levitän jalkojani, tarjoten itseäni sinulle. Katson sinua, vihdoinkin on sellainen hetki, että voin niin tehdä.  Haluan tuntea sinut sisälläni, painosi päälläni, kuulla huohotuksesi korvissani, haluan koskea sinua. Kun työnnyt sisääni ja katsot silmiini, siinä hetkessä olemme tasavertaiset ilman rooleja. Kaksi toisiinsa kietoutunutta, intohimonsa sokaisemaa ihmistä. Käännät minut päällesi, upotan kynteni hartiaasi nautinnosta, suutelen kaulaasi, suutelen sinua, puren huultasi, teen kaikkeni ja  mikään ei riitä. En saa sinusta tarpeekseni, ratsastan nautinnon aallolla, nostelen itseäni, hankaan, pyöritän, kynsin, puristan. En tiedä mitä teen, haluan vain laueta. Otat minut tiukkaan otteeseen itseäsi vasten, rentoudun täysin. Panet minua lujaa, varmasti, määrätietoisesti enkä pysty liikahtamaan otteessasi. Se on ihanaa. Alan voihkia kovempaa ja  hokea korvaasi, nyt tulen, nyt, nyt, nyt, NYT!!! Orgasmi on valtava, en pysty kuin hikisenä huohottamaan rintaasi vasten. Suutelen kiitollisena sinua, kiitos, kiitos, kiitos.

Kun olemme hetken levänneet, tarvitsen pienen hetken sinun kainalossa, käsket minut taas selälleni kädet ylös ja liikkumatta. Käskyn vastaanottaminen vapauttaa heti mielihyvää ja laittaa aivot narikkaan. Nyt jännitän ihan toisella tavalla, joudun olemaan liikkumatta ja näen sinut koko ajan. Yhtälö on valmiiksi niin kiihottava, että olen varma epäonnistumisesta. Ja se saa minut yrittämään lujempaa. Kun keskityn liikkumattomuuteen, sen tuottama jännitys jokaisessa lihaksessa virittää tuntemukset äärimmilleen ja sen yli. Kumarrut ylleni ja suutelet vatsaani, siirryt ylemmäksi, imet nänniä, puraiset kaulasta, olet kaikkialla. Suutelet kylkeäni, läheltä kainaloa. Paikka on erikoinen ja siksi erittäin kiihottava. Jalkani heilahtaa yllätyksestä ja toivon pelonsekaisesti ettet huomannut. Suutelet käsivarsiani, kasvojani, nuolet reisiäni enkä pysty sanomaan mitään. Katson anovasti, haluan sinut sisälleni, haluan pyytää, haluan anoa että vapauttaisit minut tästä vankilasta mutta en pysty.  Nautinto on niin suurta ja kokonaisvaltaista etten pysty kuin odottamaan, voihkimaan, huokailemaan. Luojan kiitos, että ymmärrät heittää housusi pois ja painaudut minua vasten. Olet syvällä sisälläni yhdellä, hitaalla työnnöllä jonka voima saa selkäni nousemaan irti sängystä. Olet hetken liikkumatta kunnes aloitat koko ajan kiihtyvän liikkeen. Kovempaa, nopeampaa, syvemmälle, olen täysin ja kokonaan sinun. Myötäilen liikkeitäsi, nautin jokaisesta hetkestä täysillä ja tiedän että tämä kerta on sinulle. Laukeat huutaen ja minä puristan sinut tiukasti lähelleni.

Miksi kirjoitan?

Miksi minä kirjoitan? Siinäpä kysymys.
Alunperin kirjoitin henkilökohtaisesti herralle palautetta ja pohdintaa sessioista, purin tuntojani, suorastaan terapioin itseäni. Alussa kaikki oli uutta ja todella jännittävää pikkunartulle. Jokainen uusi kokemus kivusta, alistumisesta, hellyydestä, ihan seksistäkin järisytti minun maailmaani tavalla, jota en ilman kirjoittamista olisi pystynyt hallitsemaan. Jokainen kirjoitettu sana oli elintärkeä meidän keskinäisen suhteemme kannalta, väline jonka avulla varmistettiin pysyminen samalla sivulla ja samassa tahdissa. Kirjoittaessa itkin paljon, pohdin paljon, analysoin paljon ja opin valtavasti ennenkaikkea itsestäni, omista haluistani, toiveistani ja peloistani. Nämä seikkailut ovat avanneet mielestä lukkoja, joiden olemassaolosta en tiennytkään. Olen nykyään eheämpi, tasapainoisempi, onnellisempi kuin elämässäni ennen tätä suhdetta, ennen herraa, ennen kuin löysin ja hyväksyin itseni osana BDSM-kulttuuria.

Hyväksyntä on ollut suurena vaikuttimena kirjoittamisessa. Siirtymä lähes seksittömän suhteen toisesta osapuolesta alistuvaksi kipulutkaksi on ollut matka täynnä suuria mullistuksia ja mylläkkää oman pään sisällä. Omien rajojen ylittämiset ja sitä seuranneet tunnontuskat ovat vieneet voimavaroja ja antaneet tilalle uusia taitoja sekä mielenrauhaa ja hyväksynnän siitä, että olen oikealla polulla. Mikään, mistä minä nautin tiettyjen rajojen sisällä, ei voi olla väärin. Meni paljon aikaa antaa itselle lupa nauttia "väkivallasta", esimerkkinä kasvoille lyöminen. Minut on kasvatettu, niinkuin monet muutkin, kunniottamaan toisia ja lyödä ei saa. Varsinkin kasvoihin lyöminen edusti minulle pahaa, julmuutta toista kohtaan, mieli yhdisti sen perheväkivaltaan ja ahdistuin. Aivan turhaan. Avainsanaksi tässä muodostui luottamus ja se hyväksyntä. Luottamus herraan ja hänen hellyyteensä ja ymmärrykseensä, luottamus omiin tuntemuksiin nautinnosta ja hyväksyntä siitä kaikesta nauttimiseen.

Miksi julkinen blogi?
Netti kuvineen ja teksteineen ovat näytelleet suurta osaa tutustumisretkellä tähän ihmeelliseen ja ihanaan elämäntapaan. Erikoisten tuntemusten jälkeen (subdrop, subspace ja muut erikoiset termit), janosin tietoa kaikesta mahdollisesta, miksi näin tapahtuu? Miksi itken piiskauksen jälkeen, miksi kipu ei aina tunnu samalta, mitä muuta voin tehdä, tekeekö tätä joku muukin? Sattumien kautta löysin Peikon ja blondin blogin, sen kautta tai jälkeen Tetriksen seikkailut ja olin ihan myyty ja osaltaan hiukan kai pelastettu. Joku muukin käy läpi samoja ihmetyksiä, tekee samoja asioita ja nauttii elämästään juuri sellaisena kuin on. Sittemmin pikkusiskon matka on ollut todella mielenkiintoista luettavaa. Suomenkielisen tekstin löytäminen oli silloin hankalaa, nyt blogeja syntyy koko ajan enemmän ja se on loistavaa. Vaatimaton ja nöyrä kiitos jokaiselle bloggaajalle.

Jokaisella on oma tapansa ja omat vinoutensa ja blogin kautta voin ylpeästi olla juuri se mitä olen. Voin kertoa siitä lämmöstä ja huolenpidosta, jota saan jokaisen iskun ja jokaisen ruman sanan jälkeen. Voin kertoa siitä luottamuksesta, mitä tarvitaan tässä erityislaatuisessa suhteessa, jota vaalitaan ja hellitään koko ajan. Voin olla onnellinen.

Koristeena kotona

Olen aiemmin ollut vain pieniä hetkiä herran katsottavana, objektina, koristeena. Alastomana polvillani, kontillaan peppuani tarjoten. Kiinnitettynä seinään tai kattoon, mutta aina vain pieniä hetkiä. Kunnes herra päätti nyt olevan aika kokeilla rajojani ja laittoi minut kaulapannastani ketjulla kattokoukkuun roikkumaan esille kokonaisen elokuvan ajaksi. Tunti viisikymmentä minuuttia. Etukäteen aika tuntui pitkältä. Todella pitkältä.

Vaatteet pois, kaulapanta kaulaan, ketju kiinni pantaan ja narttu kiinni kattokoukkuun. Epäilin hiukan kuinka viihtyisin koko pitkän ajan jaloillani seisten. Saan mahdollisuuden katsoa elokuvaa myös, en halunnut. Haluan käyttää kaiken keskittymisen fiilistelyyn, tunnustella rauhassa omia tuntemuksia ajan edetessä. Herran ohjeistettua minut haluamaansa asentoon, kasvot herraa kohti, jalat hieman levällään, rentoudun ja vastaan herran katseeseen. Saan hyväksyvän hymyn, suljen silmäni ja alan fantasioida.

"Jos jossain muualla roikkuisin näin ja sitten jaloissani olisikin nainen. Seksikäs nainen, joka nuolisi minua nyt, syvältä ja hitaasti, kevyesti kielellä koskisi. Ottaisi kiinni pepustani, puristelisi, painaisi päänsä syvemmälle jalkojeni väliin. Levittäisi pakaroita, sormella hyväilisi minua, esittelisi minua katsojille..."

Käyttäen kaikki likaisimmat tarinat, eroottisimmat odotukset ja kaipaukset, saan ajan kulumaan todella helposti. Kiihotun tietäessäni herran katsovan minua, kiihotun omista kuvitelmistani, kiihotun näennäisen tavallisesta kotitilanteesta. Aivan tavallinen arki-ilta, tavallinen mies tavallisessa kodissa mutta meillä pervokierteellä; alaston nainen koristeena aivan siinä ruudun vierellä. Mainostauolla herra ei nouse istumapaikaltaan vaan ojentaa jalkansa ja kokeilee märkyyttäni varpaalla. Varpaalla! Minulle varpaalla runkkaaminen on todella likaista, alentavaa, hyvin kummallista ja siksi hämmentävän eroottista. Nautin aina tiettyyn pisteeseen saakka, kunnes mieli pysäyttää ja sanoo sen olevan liian outoa. Ja hetkeä myöhemmin haluan lisää.

Leffan jatkuessa lisään kierroksia päänsisäiseen pornoon. Lisää naisia, enemmän käyttämistä, alistamista, seksiä edestä, seksiä takaa, yksin, kaksin, kimpassa. Koskettelen varovaisen toiveikkaasti itseäni, toivoen salaa lupaa enempään. Utuisin silmin katson herraa ja saan samalla käskyn runkata. Teen työtä käskettyä ja nousen lähelle orgasmia, mutta tiedän etten ole vielä saanut lupaa laueta. Lopetan ajoissa jatkaakseni välittömästi uudelleen. Tämä toistuu useasti herran välillä katsoessa minua ja välillä televisiota. Huohotan ja vapisen ketjun varassa, jokin pieni osa päässäni ihmettelee tilannetta, suurempi ääni käskee jatkamaan. Katson herraa silmiin, lukittaudun katseeseen ja annan mennä. Putoan jonnekin muualle, syvälle omaan tilaan, olen vain osaksi läsnä. Kolmannen tai neljännen tai en tiedä monennenko lähelle orgasmia nousun jälkeen herra käskee minut kääntymään ympäri. Tarjoamaan peppuani katsottavaksi. Herra käskee levittämään jalkojani enemmän, kehuu hyväksi nartuksi. Käskee kostuttamaan sormen pillussa ja työntämään sen peppuuni. Hetkeäkään epäröimättä toimin kuin kone, hitaassa liikkeessä vien käteni eteen, sitten taakse. Silmät puoliksi auki, en enää kuule television pauhua, tunnen vain sormeni sisälläni, liikutan sitä hitaasti, voihkin nautiskellen, unohdan hetkeksi paikan ja ajan, ympärillä oleva lakkaa olemasta... Kunnes tunnen orgasmin olevan lähellä, muistan paikan, kuulen äänet ja palaan rymisten todellisuuteen. Hoipertelen ketjun varassa, hengittelen liian kiihkeästi, haluan irti ja soperran vaivalloisesti: en voi uskoa, mitä sait minut tekemään.

Hellästi herra irrottaa ketjuni katosta, katsoo lämpimästi silmiin ja halaa. Sä olet sellainen hyvä narttu, joka tottelee, herra sanoo hymyillen ja painaa pääni rintaansa vasten. Tunnen oloni turvalliseksi, rakastetuksi, onnelliseksi. Leffasta alkaa lopputekstit, kun saan luvan laueta ja upotan kynteni herran hartiaan huutaen orgasmiani.

Onnen kyyneleet

Ajantaju ja tapahtumien kulku edellisestä sessiosta on jo ihanasti painunut unholaan. On ihanaa, että tälläisiä tulee vieläkin, näinkin pitkän ajan jälkeen. Kun putoan kovaa ja rankasti. Näistä kerroista nautin kaikista eniten. Kun päästän todella irti. 

Aamulla peiton alla hyväilet unista narttua herätellen kiimaa tulevaa varten, ja kun olet saanut minut voihkimaan tarpeeksi nouset ylös ja käsket petaamaan sängyn. Vastentahtoisesti viivytellen nousen minäkin ollen heti alistuvassa mielentilassa. Tiedän saavani tämän päivän aikana toivomaani käsittelyä, olen odottanut sitä jo kauemmin ja olen siitä etukäteen puhunut. Haluan ja himoitsen. Pyllistelen keimaillen vielä alasti sängyn päälle ja ylitse päiväpeittoa asetellessani, odotan koko ajan saavani kannustavaa taputusta pepulle, kai sen saankin. Katselen sinua, ihailen sinua, kiihotun sinusta. Lopulta siistiydyn sinua varten niinkuin monena muunakin aamuna, pukeutumatta vieläkään ja tietämättä yhtään mitä on luvassa.

Katan aamupalan pöytään ja pyydän sinut syömään. Jostain syystä tekemättä mitään erityistä, uhkut jo valmiiksi voimaa ja valtaa. Katsot minua tuimemmin, äänensävysi on kovempi ja askeleesi varmempi. Värisen ja valun märkänä, kiihotun aina vallasta ja varsinkin sen menettämisestä. Seison nöyrästi pöydän vierellä odottaen koska voin kaataa kuppiisi kahvia. Kun leikimme pitkän kaavan mukaan, roolittelu pysyy päällä lähes koko päivän ja monissa eri tilanteissa. Katsot aamiaistasi hyväksyvästi, pyydät kahvisi juuri haluamallasi tavalla enkä edelleenkään katso sinua silmiin. Tästä rakentuu hienovarainen tunnelma, pitkälle viety psykologinen leikki kahden ymmärtävän aikuisen välillä, jotka tuntevat toistensa rajat ja mieliteot. Minä putoan utuiseen mielentilaan, jossa annan sinun viedä.

Käsket minut pöydän alle polvilleni ja annat kalusi suuhuni. Imen herraani nauttien lievästi epämukavasta paikasta. Pääni osuu pöydän kulmaan mutta en välitä. Tässä hetkessä teen vain niinkuin sanotaan. Liian nopeasti käsket minut pois, olet syönyt jo tarpeeksi. Lopulta saan luvan syödä minäkin, pidät aina huolen hyvinvoinnistani, siitä että pysyn voimissani ja virkeänä. Siirryt television ääreen odottamaan ja kun olen valmis, saan käskyn olla hetken koristeena. Nelinkontin peppuni tarjolla sinua päin tunnen katseesi ihollani, tunnen kuinka valun koko ajan märempänä ja nautin. Kiihotun omasta alastomuudestani, luottamuksestani sinua kohtaan, kiihotun itse tilanteesta. Tulet taakseni ja painat sormesi sisääni. Kokeilet minua kuin esinettä, hyvin kliinisesti sormi tai kaksi sisään ilman muuta kosketusta, hyvin on märkä, kovin on liukasta. Huohotan ja pääni on haljeta hyvänolontunteesta. Nostat minut tukasta seisomaan kai, tai ehkä käsket konttaamaan luoksesi, en muista varmaksi mutta päädyn kuitenkin päällesi. Rakastan tätä asentoa, laukean siinä helpoiten ja sinä tiedät sen. Kerta toisensa jälkeen kiellät orgasmini, vaikka anon ja pyytelen. Olen lähellä, menen lähelle ja vaikeroin. Läpsit avokämmenellä kasvoihini orgasmin noustessa. Ei vielä, kuiskaat katsoessasi syvälle silmiini. Pidät kaksin käsin tukastani kiinni ja nostelet minua kalusi päällä kuin räsynukkea. Panet kovaa ja syvälle, voihkin himostani, halustani laueta, vingun toiveitani ja anomuksiani. Saisinko, saisinko, ole kiltti? Vaikka olen päällä, ei ole epäilystäkään siitä kuka on vallassa tai kuka määrää. En minä ainakaan. 

Lopetat liikkeesi hetkeksi ja sanot haluavasi nähdä nartun itkevän vielä tänään. Olen niin syvällä omissa tiloissani, alistuneisuudessani että ymmärrän toiveesi käskyksi ja lähes itken. Olen herrani otteessa ja itken käskystä. Rauhoitat tilanteen ja vedät minut halaukseen. Nyyhkytän hetken rintasi päällä, palailen tähän maailmaan ja naurahdan itsekseni sinulle, että minä sitten oikeasti melkein itkin kun käskit? Niin taisit tehdä, vastaat hymyillen.

Meille, minulle itkeminen sessiossa ei ole koskaan huono asia. Itken useasti tunnekuohussa sekä arkielämässä että leikissä. Siinä purkautuu kaikki hyvä, suuret tunteet ja valtavat mielihyvät. Itkua edeltää aina onnistunut tuokio. Hetki ennen itkua on uuvuttava, väsähdän täysin ja silloin kyynelkanavat aukeavat. Pian sen jälkeen taas voimistun, palailen ja fiilistelen hyvää oloani. Olen tarmokas ja pystyvä, onnellinen. Minulle herran kainalossa kyynelehtiminen on tärkeintä jälkihoitoa, kaunis hetki hellittäväksi ja jaettavaksi.